Standard-Elternteil
Haben Sie jemals das Gefühl gehabt, dass Sie der Einzige sind, der weiß, wo alles ist? Sie sind diejenige, die sich an den Zahnarzttermin erinnert. Sie sind diejenige, die dafür sorgt, dass die richtigen Snacks eingepackt werden. Sie sind die erste Person, an die sich Ihre Familie bei allen Aufgaben rund um die Kinder und alle Hausarbeiten wendet. Das ist es, was viele Menschen als „Standard-Elternteil“ bezeichnen. Es ist eine Rolle voller Liebe, aber mit der Zeit kann sie auch sehr belastend werden. Diese kleinen, alltäglichen Aufgaben häufen sich und können dazu führen, dass Sie mehr als Ihren Anteil tragen müssen.
Wenn Ihnen das bekannt vorkommt, sollten Sie wissen, dass Sie nicht allein sind. Sich darüber bewusst zu werden, ist einer der ersten Schritte, um die Belastung zu verringern. Sie verdienen Ruhe. Sie verdienen Unterstützung. Sie verdienen Fürsorge.
Schauen wir uns also gemeinsam an, was das alles bedeutet. Schauen wir uns auch einige Tipps an, wie Sie die Elternrollen zu Hause ausgleichen können, damit Sie sich in Ihrem Alltag etwas leichter fühlen.
Die Folgen: Erschöpfung, Stress und Ressentiments
Was bedeutet es also, der „Standardelternteil“ zu sein? Sie oder Ihr Partner sind möglicherweise das Standardelternteil, wenn einer von Ihnen als Erster Schulmitteilungen, Essensplanung, Spielverabredungen und Arztbesuche übernimmt.
Als Standardelternteil haben Sie vielleicht das Gefühl, dass Ihr Gehirn ständig im „Erinnerungsmodus“ ist, ständig alles scannt und sich Sorgen macht. Das kann sich in anhaltender Angst, Schlafstörungen oder Müdigkeit auch nach dem Ausruhen äußern. Möglicherweise schnappen Sie ungewollt Ihren Partner oder Ihre Kinder an, nur weil Sie eine unsichtbare mentale Last tragen.
Und das ist noch nicht alles. Emotional können Standardelternteile Ressentiments oder Schuldgefühle empfinden. Vielleicht sind Sie verärgert, weil Ihr Partner „dienstfrei“ zu sein scheint, während Sie die täglichen Aufgaben erledigen, auch wenn er versucht, Ihnen zu helfen. Oder Sie fühlen sich schuldig, wenn Sie um Hilfe bitten, weil Sie denken, dass es Ihre Aufgabe ist.
Die Psychologin Dr. Amber Thornton nennt dies das „Standardeltern-Syndrom“: Standardeltern fühlen sich oft ausgebrannt, unterbewertet und weniger in der Lage, für sich selbst zu sorgen. Und das betrifft nicht nur Mütter. Jede Hauptbezugsperson kann sich so fühlen, aber Frauen berichten viel häufiger über die emotionale und mentale Belastung des Standardelternteils. Tatsächlich bestätigen Untersuchungen, dass Frauen etwa fünfmal mehr Zeit für unbezahlte Haus– und Betreuungsarbeit aufwenden als Männer.
Dieses Ungleichgewicht kann Beziehungen belasten. Der Standardelternteil ist oft erschöpft und ein wenig verbittert. Das liegt nicht daran, dass er seine Familie nicht liebt, sondern daran, dass er ein Mensch ist und nicht alleine mit voller Kraft weitermachen kann.
Warum das so ist
Warum übernimmt oft ein Elternteil die Hauptrolle? Eine Mischung aus Gewohnheiten, Routinen und Erwartungen spielt dabei eine Rolle. In vielen Familien nimmt ein Elternteil möglicherweise mehr Elternzeit oder hat einen flexibleren Zeitplan. Dieser Elternteil wird dann ganz natürlich zum Ansprechpartner.
Mit der Zeit bilden sich kleine Muster heraus. Die Schule ruft vielleicht zuerst denselben Elternteil an. Kinder fragen möglicherweise zuerst den einen Elternteil. Freunde und Verwandte gehen möglicherweise davon aus, dass eine Person die Verantwortung trägt. Diese sich wiederholenden Momente führen zu einer dauerhaften Rollenverteilung.
Hinter diesen Gewohnheiten stehen tiefere gesellschaftliche Erwartungen. In vielen Kulturen werden Mütter nach wie vor als die primären Betreuungspersonen angesehen, selbst wenn beide Elternteile berufstätig sind.
Diese Vorstellungen können Entscheidungen beeinflussen, ohne dass jemand bemerkt. Langsam etabliert sich die Standardrolle der Eltern, und es kann schwierig sein, das Gleichgewicht der elterlichen Rollen und Verantwortlichkeiten zu verschieben.
Wie man die Verantwortung für die Kindererziehung gleichmäßig aufteilt
Wenn Ihnen das bekannt vorkommt, machen Sie sich Mut: Das kann sich ändern. Millionen von Eltern spüren die Last der Standardrolle als Elternteil. Offene Gespräche, eine faire Aufteilung der Aufgaben und der Einsatz von Hilfsmitteln und gemeinsamen Erziehungsstrategien können die Belastung für alle verringern.
Sehen Sie sich diese Strategien an, wie Sie die elterlichen Pflichten gleichmäßig aufteilen können:
Sprechen Sie darüber (ohne Schuldzuweisungen). Beginnen Sie damit, zu erklären, wie überfordert Sie sich fühlen, und bitten Sie Ihren Partner, Ihnen zuzuhören. Zum Beispiel: „Ich fühle mich mit der Organisation unseres Haushalts wirklich überfordert. Ich frage mich, ob wir unsere elterlichen Rollen und Pflichten gleichmäßiger aufteilen könnten. Wenn Sie es als Teamaufgabe formulieren, laden Sie zur Zusammenarbeit ein, statt Kritik zu ernten.
Weisen Sie vollständige Verantwortung zu. Anstatt Ihren Partner zu bitten, „bei den Schulsachen zu helfen“, versuchen Sie, ihm eine ganze Kategorie zuzuweisen, für die er verantwortlich ist. Zum Beispiel: „Du übernimmst von nun an alle Arzttermine.“ Auf diese Weise übernimmt er wirklich die Verantwortung, anstatt dass Sie ihm nur Teile der Aufgaben übertragen, die Sie weiterhin selbst erledigen.
Verwenden Sie gemeinsame Hilfsmittel und Systeme. Verlassen Sie sich weniger auf Ihr Gedächtnis. Führen Sie einen gemeinsamen Familienkalender oder eine To-do-Liste, damit jeder Aufgaben hinzufügen und überprüfen kann. KI-gestützte Helfer wie familymind machen es noch einfacher. Sie machen das Unsichtbare sichtbar. Sie automatisieren und verteilen Aufgaben, erleichtern so das mentale Jonglieren und bieten auch Tipps für die Ausgewogenheit der Erziehungsrollen zu Hause.
Fördern Sie Unabhängigkeit. Widerstehen Sie dem Drang, die Suchmaschine Ihrer Familie zu sein. Wenn Ihr Partner oder Ihr Kind fragt, wo etwas ist, bitten Sie es, zuerst selbst danach zu suchen. Bringen Sie Ihren Kindern bei, in der üblichen Schublade nachzuschauen oder Papa nach dem Fußballtraining zu fragen. Es ist in Ordnung, wenn sie am Anfang tausend Fragen stellen. Mit der Zeit werden sie lernen, wo die Dinge sind, ohne dass Sie ihnen helfen müssen.
Akzeptieren Sie Unvollkommenheiten. Ihre Art ist nicht die einzig richtige. Wenn Ihr Partner eine Aufgabe übernimmt, lassen Sie ihn sie selbst erledigen … auch wenn es anders ist, als Sie es tun würden. Er wird Sie wahrscheinlich überraschen, indem er mit der Zeit dazulernt und sich verbessert.
Machen Sie Pausen (wirklich!). Planen Sie etwas Zeit für sich selbst ein und nehmen Sie sich tatsächlich eine Auszeit. Hinterlassen Sie keinen detaillierten Zeitplan, wenn Sie zum Kaffeetrinken oder ins Fitnessstudio gehen. Vertrauen Sie darauf, dass Ihr Partner die Dinge regeln wird.
Gemeinsame Erziehungsstrategien zu entwickeln bedeutet nicht, dass Sie sich nicht um Ihre Familie kümmern. Es bedeutet, dass Sie sich genug um sich selbst und die Entwicklung Ihres Partners kümmern.
Schlusswort: Unterstützung finden
Als standardmäßiges Elternteil fühlen sich manche Aufgaben oder Belastungen immer noch zu groß an, um sie nur zwischen den Partnern aufzuteilen. Das ist in Ordnung. Viele Eltern finden zusätzliche Hilfe wertvoll.
Das kann bedeuten, für ein paar Stunden einen Babysitter oder eine Nanny zu engagieren, einer Eltern-Selbsthilfegruppe beizutreten oder mit einem Therapeuten über Stress und Bewältigungsmechanismen sowie Strategien für die gemeinsame Elternschaft zu sprechen. Denken Sie daran: Um Hilfe zu bitten, ist ein Zeichen von Stärke, nicht von Schwäche.
Hilfreiche Tools für digital affine Eltern
In unserer Zeit gibt es auch hilfreiche Tools, die genau für diese Situation entwickelt wurden. Familymind ist ein KI-Familienassistent, der entwickelt wurde, um die mentale Belastung zu verringern. Er verteilt automatisch Aufgaben und Erinnerungen innerhalb der Familie und übernimmt so einen Teil der Erinnerungsarbeit für Sie.
Über die intelligenten KI-Assistenten in der App erhalten Sie auch unterwegs Tipps für eine ausgewogene Verteilung der Erziehungsaufgaben zu Hause. Stellen Sie sich das wie einen zuverlässigen Familienkoordinator vor, damit nicht alle Details nur in einem Kopf bleiben.
Sie verdienen eine Pause
Ein Tipp der Kinderpsychologin Dr. Becky Kennedy lautet, mit den Schuldgefühlen umzugehen, die auftreten, wenn Sie beginnen, Aufgaben zu teilen. Machen Sie sich bewusst, dass es in Ordnung ist, wenn sich Routinen sowie Elternrollen und Verantwortlichkeiten ändern.
Alle Eltern verdienen ab und zu eine Pause. Es ist in Ordnung zu sagen: „Ich brauche Hilfe.“ Ihre Familie wird Ihnen danken, und Sie geben damit ein Beispiel dafür, dass die Bedürfnisse und Beiträge aller wichtig sind.
Schließlich ist die Erziehung von Kindern bei gleichzeitigem Leben des eigenen Lebens eine Teamleistung, die gemeinsame Erziehungsstrategien erfordert. Und wenn das Team zusammenarbeitet, kann das Leben zu Hause für alle viel angenehmer und glücklicher sein!
Häufig gestellte Fragen
Was bedeutet es, der „Standardelternteil“ zu sein?
Sie übernehmen die Rolle, Termine, tägliche Aufgaben und familiäre Bedürfnisse im Blick zu behalten. Sie erledigen die Arbeit und behalten die Planung im Kopf, oft bevor andere überhaupt bemerken, was zu tun ist.
Wie können Eltern die mentale und emotionale Belastung gleichmäßiger aufteilen?
Sprechen Sie offen über unsichtbare Arbeit. Teilen Sie die Aufgaben sorgfältig auf, sodass jede Person sowohl für die Planung als auch für die Ausführung zuständig ist. Halten Sie regelmäßig Rücksprache miteinander, um sich an veränderte Lebensumstände anzupassen.
Was sind die versteckten Kosten der Rolle als Standardelternteil für die psychische Gesundheit?
Die Last alleine zu tragen kann Ihre Energie erschöpfen, zu ständigem Stress führen und Gefühle von Angst oder Reizbarkeit hervorrufen. Mit der Zeit kann dies zu Burnout und einem Gefühl der Entfremdung von sich selbst führen.
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